湖南辣鱼美食研发组

你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?

大玩家超乐场红旗街万达店2019-10-24 08:47:38

“生儿子和生女儿有什么区别?”

“女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。。”

有一辆宝马车开在一条正在施工的路上,前面有一台挖机在工作,当宝马车开到挖机旁边过的时候,宝马车司机就说,师傅慢点我车几十万勒。

挖机师傅回了一句,是你应该慢点吧,我挖机100多万呢……


▼友情提示,姑娘冲浪时候要当心裤衩!


小明学习成绩直线下滑又被请家长了。

老师说:你智商这么低,干嘛还要来读书呢?

小明不屑地说:妈逼的,你以为我想读阿。

老师很气愤当时就给了小明一巴掌。

说时迟那时快,小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌:是我逼的,杂样,你不服?!


有这样恶作剧的兄弟,迟早会被吓死的


帮老婆买内裤,导购妹子非常热情的向我推荐一款粉色蕾丝,说了诸多好处还说她穿的就是这款感觉很不错。

我说那我可以看一下吗?导购说:“可以啊!”

于是她打开内裤包装盒,而我掀起了她的短裙。


味道怎么样?


侄子:“叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?”我回答:“因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。”“那叔叔你为什么白天晚上都不叫?”单身汪的我顿时就懵B了。

带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。哎,小吃货啊。。。


粑粑我恨你!


电台主持人接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”

主持人说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”

听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情”。

老婆过了年后,发誓要减肥。晚饭连续吃了一个月的水煮白菜,不仅没瘦,反而又重了两斤,我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早,远远看见这二货进了一家卤肉店,买了半只鸭子,又买了瓶可乐,去附近的公园啃完了,装做若无其事的回家……


大哥的衣服标志咋那么猥琐呢?


“老板,来点猪头肉,不要脸啊”

“你怎么骂人呢?”

“您误会了,我是说不要你那猪脸。”

“日你先人,还骂我是猪?!”


媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?

老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?


是你碰的我吗


男:“求你一件事。”

女:“”什么事?”

男:“陪我演场戏。”

女:“演什么?”

男:“演我老婆。”

女:“演多久?”

男:“一辈子。”

六十年后,老太婆抚摸着病床上的老头子,感叹道:“”如果这场戏永远没有剧终该多好。”

老头子:“老太婆,我想求你一件事。”

老太婆:“什么事?”

老头子:“下辈子,和我一起演续集好吗?”

老太婆:“演你妹!床戏时间那么短!”


这个饮料喝起来,特别舒爽


老婆:老公老公,我去你们公司给你做助理吧!

我:为什么啊?

老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激啊!

我。。。


煤矿工人从井下出来,满脸都是黑是,认不出谁是谁,正遇上矿长老婆来查岗,有个矿工趁她不注意,朝她咪咪猛捏了一把,转脸就跑。。。

矿长老婆大叫一声:“王三,你个龟孙,你以为老娘不知道是你?全矿男人就数你手最大!”


西红柿也要逆天了


学校校庆,举办典礼,期间主持人提问,随意抽取同学上去回答,答对了有小礼品。  主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。  选了一个我们班的奇葩,他悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”

一朋友是练气功的,有天一起去泡温泉,我问他能不能给我展示一下气功。

只见他在水中扎起马步,手指发力。。。

然后。。。水就黄了。。。


这一拳.............


同事A:请用一个“纯洁”的词,然后加词变成性感,最后要变成猥琐的意思。

同事B:嗯。。。雪白~雪白的大腿~雪白的大腿根部。。。


玩的这么投入 ~


刚才哥们打电话给我诉苦,昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他严重吗?

他说严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,打脸考勤机已经不认识他了。。。

一天在家里看片,正激情时,弟弟说闷,要出去玩,我就不同意,死活不让,可弟弟一直说闷,最后终于妥协,脱下了裤子。。。


我要动真格的了!


吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试,坐定后,面试官打量了我几秒钟,然后问我:“怎么你一身的油烟葱花味”?

我尴尬地解释道:“真不好意思,我老婆瘫痪在床,除了我没人照顾,因为我家离您这挺远,我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口,更没有时间洗个澡,收拾一下自己,实在是失礼了。”

“如果我们录用你,你老婆谁来照顾呢”?面试官问道。

“是这样的,如果公司录用我,我就有稳定的收入,就能重新找个年轻点的……”


木错,俩保姆就是那两只纽芬兰犬


儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。今天,给他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎么说都不听,赶紧从水里捞出来。他郑重其事的说“再逼我洗澡,我还喝!”


我外甥,长的五大三粗,小学,数学学霸。一天晚上都快十二点了还在做试卷,我姐说明天再做,外甥都快哭了:“不敢啊,耽误明天早上女同学抄,会被她们拧死的!”


尴尬的撞衫


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